在過去的七年中，我經歷了很多的困惑歲月，這些經歷曾經使我跌入谷底，望不見未來，傷害自己，並且試圖放棄生命。因這些經歷和思考，我也日益認識自己，認識自己的環境，相信周圍的際遇，並更加明瞭自己的心。

　　一路上，反復的迷失和追尋，謂之，生之探求。

　　到我開始相信自殺和放棄不能解決任何自身的問題，卻會墮入輪回的懲罰，我開始決絕地放棄這念頭。接受自己，一個不完善卻可以在不斷完善中的自己，遵從自己的本心，無污染而善良的本心。於是，似乎，人生開始趨於平穩，即使波瀾依舊迭起，也依然是螺旋形前進之中。

　　因此，我感激宗教哲學，並日漸懂得自省和感恩。感謝世界之許多饋贈。即使是傷害和挫折，也是人生重要過程，歷練了我，豐富了人生。

　　我不知道老師是否也經過這樣的頓悟過程，而從西方的世界，轉而專注于東方哲學的内心。但是對您，抱有深深敬意。

　　社會已經愈發浮躁，人心不安，並且被欲望帶入困境。在這一點上，能有您來為我們講課，回歸本心和華夏文化精髓。是能夠得到的不多的有益教誨。

　　有時候，看到古代建築被拆除，看到周圍的高樓曡起，看到城市如同一個實驗室，而文化的力量微薄，日益離開人們關注的核心，每每爲此默然。開始明白王國維老先生，開始理解辜鴻銘先生的長辮，和他們内心的無奈和憂慮。

　　如若，可以讓自己回歸本心，獲得安和的心境。如若，可以影響周圍哪怕一個人，讓他們更穩重和恬淡，不為世事所丟失自己。這都是善行。這是您在做的。也是我在試圖做的。

　　不贅述對這課程和您的感激之言。

　　道一聲珍重。

　　此刻，只想与你说话，
　　夜幕一点点垂下，令人心里更是紧了几分。
　　时至今日，时光若干年，我不得不承认，我仍未寻到可在这里安心度日、定或踏实面对的方式。每每心惶，难受。有时出门疾走，有时守望拂晓，都是为了冷却发烫的神经。

　　他们每每说到生之苦痛，我总不信。但我亦无法否认。否则这年岁里，令人心伤的都是如何而来呢？

　　每次去浴室，在穿衣间总有几分怯惧。那些喧哗的女声，无法面对，只低着头，一遍一遍梳理头发，看见镜中怯弱的自己。
　　明明不难看的，娴静的，头发也美的吧。却快快地逃开，每每这样从人群里逃开。有眼泪在心里，心里紧悸着，风声呼啸。一直逃进安静甚至是荒芜的偏僻小径，默然慢行。

　　我记得，3年前的春日，我写，“当大滴大滴的泪水落在被子上发出‘扑簌’声时，我听见心里的花朵疼痛地开放。”

　　那些直言的年岁已经过去，于是我愈加不能言说。黯然、灼烧、痛楚，统统压在心底，压得心口生疼。痛到视线开始模糊，心跳急促，心力耗损。
　　然后逐渐平复，淡泊了这份激烈。

　　人生，便是如此的周而复始么？

　　问候你，以及你心底同样脆弱孤独的柔软地方。

或者，你来拥抱我，然后灵魂可以略微停留于躯体。
然后安静。然后忘记。

因这缘故，心灵便无需背负疚意，只需接受所应接受的，置换，并继续前行。

泪水使眼眸清澈，也必使其肿痛以摒除污浊；胸腔需摆脱纠结，必有阵阵刺痛，于无力中与澄明交换。

这些凛冽，亦是警醒。

这苦药使得自心明澈，如何能不默然地安静吃下。

这冬日里，炉火总需多燃几次。否则，怎么来抵御凛冽呢？

有时仿若可以看到他们纯净的赤子之心，
那是纯粹的人性中最美好的部分。
不染纤尘，可以一直望下去，望到心碎，望到流泪。

音，你定看见我刚才狂躁、狂笑以及狂哭，
我知你必看见这底下掩埋了的光明，
你必明了这深深牵绊的湖边柳，
你也必听见时间如沙般的流动声响。

当那一日，于人群中，
见各个身影变幻，表情叠加，如玻璃房外戏法般，落入时间的穿梭，
而我在这变幻的迷雾中，一点一点静下去，
直直地看对面墙上残存着的大字“让我的泪流向海”。
看它们那么清晰。
然后沉下去。
沉到在迷雾中看不见自己，只听见人群如风。

音，你的眼睛如水晶，
不要垂下睫帘，请面对我告诉我，
如何从沉铅中提出悲悯，
如何将心也融成水晶。

一、

近日完成字幕。很不易，但当完成也可淡然。
面对，如同看见自己养的宠物，每一寸呼吸都熟悉，从陌生个体到相邻微笑，到心生喜爱。

二、

昨日读到灵性对于艺术家的折磨和困扰，细读良久，于来往观看书卷画幅的人中。
咀嚼晦涩。放下书，竟失语，只能微叹。

一生的进程，是模糊轨道中的被期待的完成。
若想到回到最初的思考，便离真理愈近，离人烟愈远。离黑暗愈近，离尘嚣愈远。以旁观者远睹，拥有被赋予的气场，而无法融合。

这是追寻真理的代价。

一直相信，黑暗是一种离真理最为接近的力量，它在真理门前，光明在门后。
这黑暗，是前卫的代价。因为，宇宙的本质，本不可让人轻易探寻。

又有人走了，我们，应当怎样？